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jueves, 9 de septiembre de 2010

Miedo me da

Daniela, este verano, decidió que Vi era su padre. Y su forma de manifestarlo tuvo varias etapas:

- en la primera etapa se lo decía a todo el mundo de su alcance: mis sobrinos, amigos con los que juega en la calle, mis padres... "él es mi padre" decía llena de orgullo pero a nosotros no nos decía nada y a él le siguió llamando por su nombre de pila

- en la segunda etapa, lo preguntó abiertamente, un día mientras comíamos: "tú eres mi padre, verdad?"

- y en la etapa actual.... desde que Angie está aquí, especialmente (está pasando unos días con nosotros, por fin) ... dice casi tantas veces "mamá" como "papá".

Y no, no sé como actuar. Cómo ya conté aquí intenté explicarle que ella y yo antes éramos las dos que no había un papá, ni una pareja (joder, por cierto, para explicarle a un niño lo de pareja, marido, novio..... cuando tiene tres años!!!! ) (otro por cierto, es importante explicarle que hay papás y parejas.. porque la explicación para ella no es que no tenga papá por su culpa, sino que es mía porque yo era la que no quería pareja... todo este rollo es como muy sutil pero juega con un factor importante. Un niño es el centro de su mundo y lo que sucede suele ser por culpa de ellos (de ahí, la culpabilidad que sienten los niños, sobre todo los más pequeños, cuando sus padres se divorcian.. no entienden que los padres tengan problemas entre ellos sino que los niños son los que por portarse mal, por pedir algo que no debían etc.. logran llegar a esa conclusión (y no, todo esto no es mío, todo esto viene de leer y escuchar mucho, para ir preparándome)

Total, que enseguida me disperso.... que no sé cómo actuar. Cuando intenté hablar con ella, me cambió el tema o me dijo que ahora estaba Vi.

Todo el mundo lo deja correr, bueno, esto es lógico.. está claro que esta parte me toca a mí... pero es que no sé si dejarlo correr también.... o volver a la carga y aclarárselo ...

La parte aprendida durante el embarazo fue "tú no tienes papá porque yo no quise, yo te quería a ti pero no quería, ni encontré a alguien que me gustase para las dos" que ahora tendría una segunda parte.. "hasta ahora, que tú quieres que Vi sea tu papá, él quiere serlo.. y yo lo quiero para las dos"

pero claro.. además de sonar a guión de peli de sobremesa (porque suena bastante a eso).. es cierto que la explicación es sencilla. Y para ella suficiente. Pero.. sigo sin saber si mi pequeñaja está dispuesta a escucharla.... y, sobre todo, me puede dar miedo su respuesta.


Modo anécdota para describir su rapidez mental en las respuestas: estaba encantada con ir al cole de mayores, hace unos días que dice que no quiere ir, que quiere ir a la guarde con Elena y Rocío (sus profes de la guarde), le digo que ahora ya va a ir al cole, y que conozco a su profe, que me cayó muy bien y que es muy simpática. Y mirándome, muy seria "pues si te cae tan bien, vete tú al de mayores que yo voy a la guarde"

Miedo me da

35 comentarios:

Anita Patata Frita dijo...

Madre mía Maba y a esto que digo yo! además de quedarme con la boca de par en par al ver lo fácil que nos parece a los mayores de lejos y lo difícil que es una situación como esta para ti uff... haz lo que te dicte tu corazón! creo que ella es muy feliz y eso es bueno pero si tu tienes esa espinita a delante.

Por cierto! los tiene cuadrados eh! jajaja tu al cole de mayores, tira!

Muakssss!!!

Lastienditas dijo...

:)
Qué gracia su modo de razonar.
Yo Maba, espero no ser indiscreta ni resultarte molesta al dar mi opinión, pero visto desde lejos, yo no le veo ningún mal en que le diga "papá" aunque no lo sea. Ella tiene esa fantasía y en realidad hoy en día le hace función de eso, de "papá".

Marta dijo...

:)))

YaS dijo...

Seguramente para ella su padre es el que la cuide y le de mimitos y si así lo ve, yo la dejaría, ya habrá tiempo para explicarle todo. Además estoy segura que cuando piensas en el tema hasta te sale una sonrisita!

Con los niños es difícil intentar razonar, ya lo sabes tu.

Besooos

alma máter dijo...

Yo creo que a esta edad sólo oyen lo que quieren oir... y si ella cree (o quiere) que sea su padre y llamarle papá, por mucha explicación que la des (que además, no es nada facil hacerlo...) seguirá en sus "trece"... No sé.. Cómo dice Anita Patata Frita, haz lo que te dicte el corazón...

Y ya sabes... ve preparándote la mochila que te vas pal'cole de mayores.. jajajajaja... ¡¡qué bueno!!!!

Un besote!!!

Beatriz dijo...

Complicada explicación... me parece como a las amigas que han comentado antes que se puede "dejar pasar" si ella es feliz así. Ya habrá tiempo para explicaciones más adelante. Un beso. Bea

Anónimo dijo...

hombre, en realidad, al final un padre es aquél que se comporta como padre no? el tema genético... bueno, eso es otra cosa.
yo creo que está bien que considere que él es su papá, siempre y cuando sepa (que ya lo sabe), que ella no tiene un padre biológico como tal... (bueno, sí, pero ya me entiendes).
creo que no hay que negarle ninguna de las 2 cosas. cuando sea más mayor entenderá que en su momento tu querías tenerla y, a pesar de no tener pareja, te lanzaste a la aventura sola (algo de lo que creo, estará muy orgullosa, porque es muy valiente y generoso por tu parte) y que luego, apareció esa paraja en tu vida... una pareja que, si todo sigue así (síiiiiiiiiii!!!), acabará siendo un padrazo para ella y una super pareja para ti.
tú hija es un crack!!! ;)
muaks grandotes guapa!!
LP

X dijo...

Yo creo que no debería llamarle papá a menos que os estéis planteando ser seriamente el ponerle los apellidos y tal. Quizá ahora no lo entienda, pero si comienza a hacerlo luego será más difícil corregirlo y es que ser, lo que se dice ser, no es su padre, sino el novio de su madre. Dejar que lo llame papá porque para ella no haya diferencia entre esos dos conceptos es un poco "rebajarse a su nivel" (suena peor de lo que es xD) y creo que a los niños hay que atraerlos al nivel de los mayores poco a poco, y no al revés.

NUT dijo...

Me parece bien que le expliques tal y como es la realidad, siempre he pensado que los niños entienden mejor de lo que pensamos nuestras explicaciones, y además si ella le adopta como "su papá" me parece algo maravilloso y positivo!
Pero que lista es tu hija!:)
Besos!!

Angelina_Jolin dijo...

La verdad es que el post de hoy da para mucho ...
Para mí, el simple hecho de tener hijos, en el caso de los hombres, y de parirlos, en el nuestro, no nos convierte en PADRES (sí, pero no, ya me entiendes ...)
Ser PADRES va más allá, y en tu caso concreto, una de las cosas fundamentales que comentas en este post, es que él quiere serlo ... Por otra parte esto es más que lógico, sino, no sería tu pareja, no?¿
Conozco muchos casos en los que las nuevas parejas no se implican demasiado con los hijos del otro, aunque convivan bajo el mismo techo ...
Por eso este caso es más especial ... Él quiere (y lo más importante, lo demuestra con hechos), ella quiere y tú también ...
Imagino que cuando sea un poco más mayor podrá hilar mejor esta historia ... Para acabar sintiendo un gran orgullo por los dos ...
Mientras la veáis feliz, podréis estar tranquilos ... Váis por el buen camino ...
Un beso muy fuerte !

Moda Elle dijo...

Pufffff..... qué difícil!!! Yo es que lo de hacerle entender algo a un niño de 3 años lo veo super dificil, porque es eso, que solo tiene 3 años!!!

Yo no tengo ni idea de cómo lo haría... a lo mejor lo dejaría pasar, y dentro de un par de años le explicaría todo... ainss, no se, qué dificil!!!

Mil besos.

Cosechadel66.es dijo...

Miedo, no... sonrisa. Y no sólo por la gracia intrínseca que tiene tu niña, si no porque es la única manera de tirar para adelante y afrontar esos obstáculos. El hecho de "no saber" dice mucho de ti, porque significa que te preocupas mucho por ella. Y esa preocupación, ese cariño.... es ya el 90 por ciento del trabajo de ser padre hecho.

Un abrazo fuerte... por nuchas razones.

Carpe Diem

dina dijo...

Me acabo de quedar muerta...yo no sabía nada de todo eso que hoy has explicado tan claramente, y eso q te sigo desde hace un montón...qué despistada soy. Desde mi punto de vista tu explicación de peli de sobremesa es la justa, otra cosa esq ella lo pille, pero como ya te han dicho hay más días q longanizas y lo importante esq ella está feliz con él.
Un besote

desde my ventana dijo...

Difícil papeleta,no se aconsejarte.Lo único que percibo es que ella siente la necesidad de tener un papá( yo también lo haría) y él está al alcance.En lo que se refiere al cole,que quieres que te diga......tu hija es un crack,
bss y feliz día,
Cecilia

Olly dijo...

Ummm... deberías estar encantada porque vea Vi como a su padre, eso significa que le ha aceptado y lo que sería para mí más importante que él la quiere y la trata bien a ella. Me alegro mucho por tí.
Un fuerte abrazo.

LoQueVen dijo...

Bueno yo te voy a dar mi humilde opnion. Espero no molestar.
Yo pienso que un padre es algo más que una simple carga genética compratida.
Creo que en realidad es mucho más importante que sea esa persona que está contigo, cuida de ti, te enseña.. Bueno ya sabes a lo que me refiero. Que no tiene tanta importancia que sea o no sea el que ha dejado la semillita.
Creo que no hay problema en que diga que es su padra, ya que despues de todo, en funciones sí lo es, no?
Mucho ánimo y no te compliques, que a veces la solución es más sencilla de lo que parece ;-)

(Tambien es que desde la barrera veo muy bien los toros..)

Kat dijo...

Jolin Maba... yo no sé si los niños escuchan realmente lo que decimos o lo que quieren oir, pero es que es una decisión muy personal... creo que si estuviese en tu situación y ya habiéndolo intentado, dejaría que la cosa siguiese así pero poco a poco iría explicándoselo.

Seguro que Vi la quiere mucho más y juega mucho más con ella que algunos padres con sus hijos y ahora mismo para ella es su papá, porque es quien está ahí, a parte de ti claro.

Y todo este rollo para no aclararte nada... pero es que nadie puede saber lo fácil o difícil que está siendo para ti, nadie más que tu o alguien que haya pasado por lo mismo.

Besos!

ainhoa dijo...

Me encanta Daniela! es una mini-adulta que rapidez mental...

Respecto a que debes hacer...es algo tan dificil que me da hasta vergüenza dar mi opinion.

Supongo que yo en tu lugar le explicaria el "guion de peli de sobremesa" tal cual lo planteas es sencillo, es bonito (un papa y una niña que se eligen mutuamente me parece lo mas tierno del mundo) y creo que lo entenderá (con lo lista que es lo entenderá seguro otra cosa es que haga como que no va con ella...)y si despues de explicarselo ella decide "hacerse la loca" pues a dejarlo correr!

Animo y besos!

Sandra dijo...

Supongo que cuando te dicen: dejalo pasar, lo hacen por eso de que el tiempo pone las cosas en su sitio, o el tiempo todo lo arregla. Pero no se yo si en este caso eso va a funcionar.

La verdad es que es un temita complicado, dependerá mucho también del grado de madurez que tenga tu hija, claro que con 3 añitos tampoco se le pueden pedir peras al olmo.

Tampoco creo que haya que dejarle las cosas claras ya ya!, total vais a tener tiempo de explicarle las cosas, y a lo mejor cuando sea un poco mas mayor se lo explicais entre los dos, que siempre será mas fácil.


Ayss no se q decirte, solo desearte suerte en el envite!!.

Besos.

maba dijo...

Anita:no es difícil para mí, sino que me "pierdo" un poco en qué es lo mejor para ella.. eso es lo que no sé.

Lastienditas: no es que tenga una fantasía.. es que es una realidad, para ella

Marta: por fin te abriste el nuevo blog!

Yas: no es difícil lo de razonar.. siempre que se adapte a su edad..
y a ver, espero no haberlo transmitido así porque que me preocupe no significa para nada que me ponga triste, más bien todo lo contrario

Alma: no quiero explicarle en plan machacón sino que no quiero que pierda de vista su historia... no quiero que se sienta engañada.. porque con 14 no le voy a decir "es que cuando tenías tres años no querías escucharme".. y no quiero que se "olvide" de la realidad

Beatriz: es que creo que aunque no quiera "oírla" la verdad está ahí.. y sin agobiarla, tiene que saberlo.. desde siempre.. y que con toda la calma y la naturalidad del mundo acepte su realidad

LP: aunque a veces doy esa impresión.. y es lo que quiero que ella entienda por ahora, tampoco tengo por qué mentir sobre eso, no es hija por inseminación o similar.. me quedé embaraza y cada uno tomamos una decisión de ahí mi "rayadura" .. a veces me encantaría decirle que fue inseminación y dejarlo correr pero...

X: lógicamente me comí muchas cosas en este post... y, claro, que algo hay hablado. Si no fuera así, yo sería la primera que le dejaría muy claro que es Vi y no papá. Y para ella sí hay diferencia entre los dos conceptos... el concepto que me resulta más complicado es el de:novio, pareja, compañero, marido.. por ahí iban los tiros

Nut: sí, es ella la que está decidiendo.. aunque tampoco tiene muchas opciones ;)

Angelina: efectivamente, si él no la aceptara/quisiera.. yo no podría estar con alguien así. es decir, todo es respetable pero a mí me haría estar decidiendo .. y sólo hay una decisión posible, en mi caso

Moda Elle: y dentro de dos años no puede ser un poco "shock" aparecer y decirle : no es tu papá.. aunque tú le llames así? esa es la duda

cosecha: gracias por ese abrazo. sé que me agobio mucho.. a lo mejor demás pero... no puedo evitarlo, me preocupa y mucho este tema (y otros)

Dina: el tema es que le quede.. que la idea esté ahí .. no sorprenderla dentro de un tiempo..

Cecilia: ella siente la necesidad... a mi pesar.. pero también creo que la siente.. desde que lo "tiene"

Olly: yo me voy muy temprano y es él quien la levanta, le da el desayuno, la viste, le riñe, la peina, le da los mimos.. lo que ellos sienten el uno por el otro.. es lo más normal

Loqueven. lo que dices está claro. quiero decir, ser padre no es algo genético.. es mucho, mucho más. Y ella lo tiene pero no quiero convertir su verdad en una especie de "tabú" por no hablar de ello con ella

Kat: sé que las reuniones en el cole son complicadas por horarios pero también sé que de 21 niños sólo dos tenían a sus padres allí y una era Daniela.. en casa nos "peleamos" por ver quien la va a llevar al cole porque los dos queremos estar allí... sinceramente, Daniela encontró a un padre de verdad, implicado, que le riñe, que le da mimos, que la cuida, que la protege... se adoran...
y encima su madre y él están enamoradísimos... pero la verdad.. sigue siendo otra..

Ainhoa. eso es más o menos, lo que yo tenía pensado

Sandra: yo creo que en este caso no arregla nada.. más bien todo lo contrario.. cuanto más tiempo pase más "engañada" o defraudada se puede sentir después..
aunque lo mismo mi hija no tiene nada que ver conmigo y todo lo que yo le doy vueltas en la cabeza a cualquier chorrada de mi vida, ella lo simplifica mucho más

besos y muchas gracias

Anónimo dijo...

ah, bueno, no sé... no lo decía porque pensaba que fuera inseminación!! es un detalle que desconocía... tampoco tiene importancia.
al fin y al cabo, parece que esa persona hoy por hoy no tiene ningún papel en tu vida ni en la de ella no??? pues entonces, realmente, la diferencia no es tanta, no?
los detalles ya se los contarás cuando sea mayor y lo entienda bien. mientras, lo que está claro es que eres valiente y generosa por querer hacerlo sola. por ella y por ti.
y hoy por hoy quien ejerce es Vi.
y así sois felices los 3.
ya irá entrando en detalles según quiera ir asumiendo... digo yo, eh? (aunque no tengo ni idea sobre niños, educación, aprendizaje... seguro que se nota!!)
muaks!!
LP

Anónimo dijo...

Qué complicado y qué bonito a la vez Maba!
Cada post me muestra una época de tu vida llena de cosas fantásticas y me da esperanzas a mi para librarme de mis ataduras y decidirme a ser feliz de una vez por todas.
Al grano que me lío; decía lo de bonito porque has encontrado a una persona que te ama y quiere a tu hija como si fuera suya, está claro que si no fuera así no te habrías decidido a dar el paso de vivir juntos pero creo que es fantástico, y lío porque es difícil, porque Daniela tiene tres años, porque con esa edad uno imagina y se hace sus componendas para explicarse las cosas.
Yo creo que le diría la verdad, que no es su padre pero la quiere y la cuida como si lo fuera y puede llamarle así.
Y lo único que deseo es que podáis seguir así de felices mucho tiempo.
un beso enorme
María

Anónimo dijo...

Qué complicado y qué bonito a la vez Maba!
Cada post me muestra una época de tu vida llena de cosas fantásticas y me da esperanzas a mi para librarme de mis ataduras y decidirme a ser feliz de una vez por todas.
Al grano que me lío; decía lo de bonito porque has encontrado a una persona que te ama y quiere a tu hija como si fuera suya, está claro que si no fuera así no te habrías decidido a dar el paso de vivir juntos pero creo que es fantástico, y lío porque es difícil, porque Daniela tiene tres años, porque con esa edad uno imagina y se hace sus componendas para explicarse las cosas.
Yo creo que le diría la verdad, que no es su padre pero la quiere y la cuida como si lo fuera y puede llamarle así.
Y lo único que deseo es que podáis seguir así de felices mucho tiempo.
un beso enorme
María

Aurora dijo...

me encanta tu peque!
yo lo dejaría correr, la convivencia hace lo demás, por supuesto que tiene su historia, pero la historia también se va haciendo, y si ella lo vive como su papá, ¿porqué no dejar que así lo sienta? si además él también quiere serlo.
Besos

Madame de Chevreuse dijo...

¡De veras que Daniela rockea!
No sé si mi opinión le será de mucha utilidad, ya que no he tenido hijos y ya voy un poco tarde al respecto, pero yo, sencillamente lo dejaría correr, está claro que es una niña que asume las cosas con naturalidad.
Baci e abbracci

Girl From Lebanon dijo...

No me siento muy capacitada para contestar a esta entrada, no tengo ni idea de como se debe actuar con una niña de esa edad, y menos en un tema tan complejo, pero despues de leer los comentarios, mi pensamiento va en la linea del de Madame...con el tiempo ella va a poner todo en su sitio...en el que tu quiere que esté todo...

bss!!!

noelia dijo...

Tema complicadillo, no me atrevo a opinar porque lo veo difícil, pero mucho ánimo, paciencia y amor sobre todo amor!
Bikiñosss!!!

X dijo...

Bueno, si el tema de los apellidos está hablado es que algo hay, y entonces será su padre con todas las de la ley [ nunca mejor dicho :D ]. De todas formas, aunque estoy de acuerdo con el sentir general de que ser padre genético no basta para ser "el padre" de alguien, tampoco ejercer de tal es condición suficiente para serlo, ni te obliga a ello aunque lo seas de facto. No sé si me explico...

También quería decirle a Angelina_Jolin que hay casos y casos. En el de maba, su hija tiene "vacante" el puesto de padre, por lo que ello, unido a que Vi quiera ocuparlo, provoca que encajen las piezas perfectamente. Pero no hace falta que un hombre quiera ser padre de los hijos de su chica para que ella esté con él. Mi pareja tiene hijos, pero esos hijos tienen padre. Yo nunca lo seré, ni quiero serlo. Ni siquiera aunque en el futuro vivamos todos bajo el mismo techo. Porque ellos ya tienen padre, y eso hay que respetarlo.

Susana dijo...

Complicado tema la verdad...si no dejas que le llame papá y le recuerdas que él no es su padre estás dinamitando lo que podría ser la relación de ella con su padre aunque no sea el biológico.

Por otro lado, si la pareja dejára de serlo...ella se quedaría sin padre?

Hay un lazo indiscutible, el tuyo y el de ella...con él sería igual??

emma dijo...

Los niños, aunque a veces no nos lo parezcan, son muy lógicos. Sólo hay que fijarse en la respuesta que te dió sobre la guarde.
Es un tema muy dificil, pero yo creo que ha aceptado a Vi y le parece perfecto como padre aunque no lo sea. No siempre un padre biológico se comporta como padre real. Si he entendido bien no tiene contacto con el suyo por lo tanto, su lógica dice que la pareja de mamá es su papá. Todavía es pronto para que asimile toda la información, en mi opinión

Anónimo dijo...
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Una Zamorana y un Sallentí dijo...

Opinar y aconsejar sobre estos temas es muy complicado. Comparto el punto de vista de Susana, al fin y al cabo un padre es para siempre.
Podrias encontrar una solucion intermedia. Una vez lei de pequena un libro sobre una nina adoptada. Su madre. Le explicaba que ella no le habia tenido en la tripa, pero que era su hija del corazon. Vi puede ser " padre del corazon" . El que se busca y se encuentra por amor y no por casualidad

Pru dijo...

Jajajaja, me muero con ella, que bien aplica la lógica, si a mamá le gusta el cole y a mí la guarde, cada una a lo suyo y punto!
Lo del papá... yo creo que si ella le quiere llamar así, porque lo siente, y todos os sentís a gusto con la situación, pues está bien... a ella por mucho que quieras explicarle yo creo que no le quitarás la ilusión y seguirá igual... pero bueno, vamos, que no tengo ni idea de lo que estoy diciendo... Yo en estas cosas ando muy perdida!!

Buen finde y un besín!!

maba dijo...

LP: de cachondeo, a veces digo que fue "inseminación natural" ;)
no, no hay vínculo de ningún tipo. En todo caso, ella tuvo ausencia, ahora tiene presencia...

María: es que eso es lo que yo le quiero decir pero hasta ahora ella no quiso "hablar".. es decir, me cambia de tema. Las veces que lo intenté. Y me parece importante que no pierda de vista su realidad, por eso me "rallo"

Aurora: pero cuándo decirle la verdad?? creo que es mejor que la vaya asumiendo.. sin quitarle ni un ápice de ilusión de lo que siente ahora,... que es que Vi es su papá

Madame: pero tengo miedo de que se olvide..y que más tarde (horrible adolescencia) sea un drama

Girlfrom: es que así vamos todos.. quiero decir... aunque sea y la conozca más que tú, por ejemplo.. cada uno ponemos lo nuestro en la educación... y yo soy tipo "rayada" y darle vueltas a todo para que todo tenga las menores connotaciones negativas,o efectos negativos posibles.. más bien, lo que quiero, una vez más es que sus circunstancias, las viva como suyas y como una ventaja no como un inconveniente

Noelia: de eso hay a mogollón

X: claro, a ver, mi caso es "distinto", como dices hay una ausencia.. que ahora se llena. Tu caso es quizás un poco más complejo. Quiero decir, nunca vas a ser el padre, aunque quisieras porque ya hay uno. Y aunque sea un cabrón o el peor padre dle mundo (no hablo de vosotros, ahora) seguirá siéndolo. En mi caso, no es así. A los hijos de tu pareja les puede afectar de una manera u otra que sus padres vivan separados, que su madre tenga pareja etc (el caso de la hija de Vi) pero no tienen ningún tipo de conflicto "aquí mi padre" "aquí el novio/pareja/marido de mamá".... en mi caso, o en el caso de una niña de tres años: es quien me viste por la mañana, quien me da el desayuno, me cuida, me mima, me riñe.. me lleva al cole.. quién es??? hay un sentimiento, más allá de la cotidianidad que describo. Y es el que tienen el uno por el otro. Ella está feliz con su presencia y él quiere ocupar ese puesto.
y a todo el cuento de hadas le sumo la parte que me "agobia" quiero que lo vea todo como es, que aunque es su "padre", al que llama papá y al que quiere como tal. No lo es. Pero sin dramas, sin penas.. una realidad más.

Susana: ahí está la otra parte de la cuestión. Yo hoy no le dejo que le llame papá, y dentro de dos años, pro ejemplo, le digo "ahora sí".. ya no hay costumbre.
Eso lo hemos hablado nosotros y también tenemos nuestras conclusiones. Por ahí no tengo miedo.

Emma: y si cuando la asimile ya es tarde?? esa es mi preocupación

Conchi: eso es lo que yo le quiero explicar y creo que, si quiere, lo entiende... si quiere

Pru. lo bueno es que nos sentimos a gusto. Solo yo voy de "pejiguera" con mis dudas y con las explicaciones que le quiero dar

muchos besos y muchas gracias

YoMisma dijo...

JO!

Este post es super bonito, me encanta tu decisión para tener a tu hija, me encanta que las dos hayais formado durante este tiempo una familia sin ningún tipo de trauma y me encanta que hayais encontrado a Vi, pero lo que más me encanta es que no trates de integrarlo para siempre en tu realidad y ocultar lo que pasó antes, mucha gente tiraría por el camino fácil de aceptarlo como padre y no volver a hablar más del tema.

Creo que es genial que te plantees todas esas cosas y que no dejes que simplemente las cosas ocurran, de acuerdo que no hace falta recordárselo a cada momento si ella es féliz y su amor es correspondido, pero sería raro tener que recordárselo a los 14 años. Luego también es normal que no lo entienda, esto de las parejas casi que está por inventar, y para ella su mundo es más fácil papá y mamá.

No es que te haya dado un consejo sobre como actuar, pero quería decirtelo.

Me alegro mucho por ti,
Besos
YoMisma